J'ai longtemps chercher pour trouver une photo de tuning, sur internet des miliers de sites sont consacrés à cette folie sérieuse. Donc j'ai trouver cette photo sur le blog d'un passioné entierement sacré à sa voiture verte-pomme que même le mauvais goût anglais n'oserait afficher en public.
Tout cela pour vous dire que durant ces vacances de pâques, je vous promets de vous ramener les plus belles photos photos de voitures du Mans. Mais pourquoi ?
explication : une voiture est devenue légendiare en cette contrée Mancelloise, une superbe 206 ( à l'origine ) rose bonbon ( ça piqu' les yeux ) transformée de partout et habitée par un groupe de jeunes femmes dont le Qi ne doit pas éxédé celui d'une moule, et si l'on est optimiste celui d'une loutre du turkhménistan.
Ainsi vais-je retrouver cette voiture décorée d'un "A" à l'arriere pour la congratuler des on existence même, et si vous vous demandez " il n'a que ça à faire ? " je vous rétorque que oui, je n'ai que ça à faire et c'est cela qui rend ma vie envieuse, celle que vous n'aurez jamais et que bon nombre d'entre vous me jalouse comme le beaujolais nouveau derriere sa vitrine de verre blindée qui n'attend que d'être bu et ainsi que vous puissiez découvrir les joies de la consomation ! Quenini, diantre, cul de sac, vis à vis, jokari, cheval ! Ce n'est qu'un rêve pour vous.
Si vous voulez voir la légendaire monture de ces filles dont le goût font la renomée allez ( c'est un ordre en fait ) au Mc Donalds prés du CGR ( humm sympa l'endroit ) le vendredi soir, il y a un club de tuning femelles qui se retrouve tout les vendredi soir sur le parking pour partir à l'aventures, sur la rocade..
Et pour finir, et je vous en conjure, ne me demandez pas comment je sais toutes ces choses, j'aimerais rester mystérieux sur cette question.

Sportivement,
Antoine Gautier, jacky-moumoute magazine

bonsoir,
Aujourd'hui ( ma vie est formidable, à chaque lecture ( relecture? ) des articles de ce site vous vous demandez mais comment, oh oui comment, la vie d'Antoine peut être aussi passionante, je n'ai pas de réponse ); donc aujourd'hui ( ou hier si vous lisez l'article demain ( donc aujourd'hui pour vous ) tout est une question de point de vue et comme disait Einstein "E=M6" tout est relatif ).
Mais revenons en à nos ovins ou plutôt nos moutons d'outre Rhin les Anglais ( pas les Allemands, question de point de vue..), en ce jour seins j'ai observé un énergumene de l'espece type jeune mâle en rute en mal d'amour.
Remise dans le contexte : les femmes ( filles plutôt ou prépubères ) sont "maquées" à partir d'octobre-novembre ( théorie Libannaise de l'oncle d'un ami dont je tairai le nom pour ne pas lui faire de mauvaise publicité et pour ne pas lui coller une étiquette de machisme primaire, Rami ), cette théorie continue ensuite par : " les filles sont de nouveaux libres vers Pâques" donc si on "rate" son coup au début de l'année c'est maintenant qu'il faut y aller ( d'ailleurs voici une longue parenthese, il y a 53% de femme en France, cependant le sexe féminin nous donne l'impression, quel mauvais goût, qu'elles ne sont que trés rarement célibataire alors qu'arithmétiquement parlant elle ont plus de probabilité de l'être ( de devenir ? ) célibataire..que de questions sans réponse; la parentheses se ferme ), donc, concretement les hommes peuvent être en rute pendant cette période.
Voila pour le contexte, et maintenant place à l'anecdote:
Le jeune mâle devant moi ( à moins d'un mètre (ce détail n'avait aucune importance)) toucha d'une maniere tout à fait inhabituelle sa camarade de classe, il l'a congratula d'une attitude positive à son égard en collant ses mains sur sa poitrine juvénile, puis en tapant vivement sur le bas de sa croupe. Le pire sans doute est que la jeune femelle n'a pas bronchée, est-ce son instinct maternel ? Sa caricaturale soumission à l'homme? Sommes nous des animaux ? Sommes nous seuls dans l'univers ? Si comme moi vous avez l'impression que les autres ne sont pas comme vous, c'est bien qu'il viennet d'une autre planète ? Mais je m'égars, revenons à nos crapauds..
Je ne me rappel pas avoir eu ce genre de comportement pour féliciter ( draguer peut etre ) une amie ! (Pour les amis c'est un autre statut)
Est-ce une des nouvelles caractéristiques des nouvelles générations, la génration du pouet-pouet camion et v'la que j'te mette la main au panier ?

Vous remarquerez que je m'éfforce de mettre des photos de plus en plus débiles sur ce site, ne vous inquietez pas, mon attitude n'est que passagere.

Antoine GAUTIER pour l'incompréhension

 Campagnards, campagnardes

Je suis tout à fait désolé de vous infliger une photo si vomitive mais se sont et cela reste des femmes qui comme vous sont humaines, partagent des sentiments et assument pleinement leur séxualité comment dire, débordante.
Mais cela n'a aucun rapport avec le sens de l'article en lui même.
En effet mon voisin, cet animal proche de l'homme et souvent bruillant, est agriculture. Jusque la tout va bien dans le meilleur des monde de wesphalie, mais ma maison occupe un bord du champ ou notre ami actionman l'agriculteur répend son fumier ( qui recouvre partiellement mon jardin ). Depuis plusieurs jours une odeur insuportable émane du champ ou sont tombés non pas nos féroces soldat mais bel et bien des tonnes, des hectolitres de merde, de chiasse de vaches et de cochons.
En conséquence je n'ose respirer l'air frais du matin, l'ayant fait une fois: en me levant j'ouvre ma fenetre pour humer l'air de rillettes et d'essence qui caractérise habituellement ma région, mais à la place de ma routine d'odorat que humai-je ?
Cette odeur ressemblait fortement au souffle tiède de mon pet sortant du duvet en camping qui me souffle au visage, hummm quelle agréable sensation.
La fenetre resta ouverte durant 2h pendant la période " sa pue la merde" ( les termes sont crus, mes excuses ), par conséquent ma chambre sent la chiasse et mes vétements la colique pathologique.
Je n'ai pas de conclusion mais sachez que je suis relativement de mauvaise humeur.

                          merdiquement,

                                               Antoine GAUTIER pour sa pue la vache !
 

(Tout d'abord j'en ai marre.)
Pour détendre l'atmosphere ( legere, entendons-nous ), j'ai le pervers plaisir de vous annoncer que cet article va être pourri.
A l'origine, j'avais voulu vous parlé de la sexualité des Komodo's Dragons, et pourquoi pas aborder l'interressante analyse des investissements des entreprises coréennes en ouzbékistants.
Le saviez-tu ? Les playmobils ont changés de coupes de cheveux donc de philosophie, cela m'atriste.
Je dois vous faire part d'un de mes problèmes et je suis sur que vous avez le même problème : Les ouvertures faciles ! Vous savez le petit truc en plastique en bas à droite de votre paquet de jambon qu'on arrive pas à ouvrir car nos doigts sont trop gras ( car on vient de manger bande de manans ! ), et donc aprés multiples glissades métacarpiennes vaines nous abandonnons et partons le ventre vide.
Je fais un appel : avez vous une technique pour ouvrir le paquet de jambon, le saumon ou le kiri ?

                                           Désespéremment,

                                                                   Antoine GAUTIER pour rillettes tv